Мы, как известно, живем не в идеальном мире. Люди в нем разводятся, из семьи, как правило, уходит папа, и для ребенка это всегда удар, которого почти невозможно избежать. Но если в новой папиной семье родится сын или дочка – вот тут в наших силах сделать так, чтобы дети нашли друг в друге близких людей.
Мы все живые люди, и нас обуревают разные чувства. Но согласитесь: когда на другой стороне весов возможность для ребенка обрести еще одного родного человека и сохранить отношения с отцом, это стоит наших усилий.
Если развод cлучился не так давно, не был для обеих сторон полюбовным и раны еще свежи, то мама, отпуская ребенка на встречи с отцом, часто ставит железное условие: не видеться в присутствии новой пассии. Подталкивать к этому могут самые разные чувства: и ревность, и подсознательный страх, что чужая женщина отныне претендует не только на любовь ее бывшего мужа, но еще и ребенка.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Отношения с бывшим мужем после развода
Если постразводный стресс не улегся, не стоит форсировать события. В этой ситуации часто действительно лучше, если папа первое время встречается с ребенком наедине. Ведь и для ребенка рухнул понятный и отлаженный для него порядок жизни. А к новому ему нужно постепенно привыкнуть. Если папина «половина» войдет в жизнь малыша не сразу и он сначала адаптируется к и без того изменившемуся положению вещей, это только снизит напряжение.
Важно дать возможность всем переживаниям затихнуть. Если мама не сможет справиться со своими эмоциями и начнет расспрашивать малыша о новой спутнице, то ребенок, прекрасно чувствуя напряжение, которое царит между взрослыми, оказывается в трудном положении. Ему не оставляют выбора: надо либо врать, что «тетя плохая», либо сказать правду, вызывая мамино неудовольствие. Но такое положение вещей временное, и ребенка нужно будет ввести в новый дом.
Если сына или дочку по тем или иным причинам долго отгораживают от папиной семьи, то невозможность составить собственное представление о новой жизни родителя, о том, что и как происходит в его доме, травмирует ребенка и вызывает мысли, что он там чужой. Избыточный контроль со стороны мамы приведет в конце концов лишь к отчуждению между нею и ребенком. Ведь если встречи в присутствии новой жены отца все-таки будут происходить, то малышу придется их утаивать. Непросто в этой ситуации и мужчине. Если он встречается только на нейтральной территории, то новая жена в конце концов может начать ревновать к влиянию ребенка и выставлять со своей стороны какие-то условия. Не все отцы будут готовы пройти буквально между Сциллой и Харибдой, кто-то не выдерживает двойного давления и начинает избегать встреч. В результате из-за того, что мама не находит в себе силы позволить ребенку полноценно войти в жизнь отца, страдают дети.
Но жизнь не стоит на месте. И однажды сюжет обогащается еще один героем – братом или сестрой, которые рождаются в папиной новой семье. Появление нового малыша – счастливый, но и достаточно сложный момент и для полной семьи. И важно, чтобы ребенка к этому событию постепенно готовили. В идеале в этом следует принимать участие и маме ребенка, и папе, и его новой жене. Будущей маме важно помнить, что у малыша, которого она ждет, уже есть брат или сестра, то есть близкий ему человек. И ее отношение к старшему ребенку во многом закладывает фундамент детской дружбы. Если малыш совсем мал, она может обращать его внимание на то, что в животике у нее маленький брат или сестричка, которому уже можно передать привет. И с которым в будущем они непременно будут дружно играть.
«Я специально готовила Настю, трехлетнюю дочь мужа, к тому, что скоро с нами будет жить ее маленький брат, – рассказывает Анна. − Показывала ей младенцев на картинках и в чужих колясках, рассказывала, как мы вместе будем ребеночка купать, одевать и качать. Параллельно мы обсуждали, что при этом хочет делать она сама. И договорились, что она будет мазать его кремом, учить улыбаться, смеяться, бегать и прыгать. Я объясняла ей, что родившийся брат еще ничего не умеет – тем более ходить, и поэтому его будут носить на руках. И ее, конечно, тоже будут носить, а как же. Только вот как не повезло малышу – он еще не может бегать и играть. А Настя может, вот как здорово!»
Как можно больше говорить о новом члене семьи задолго до его появления, помогая ребенку внутренне адаптировать эту идею, – абсолютно верное решение. И прекрасно, что будущий брат фигурировал как исключительно положительный персонаж.
СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: Чего не стоит требовать от ребенка
Здесь все ровно так же, как при рождении младшего в полной семье. Очень важно, чтобы ребенок понимал: новорожденный не станет ему конкурентом, напротив, пришел еще один союзник и друг для совместных игр. Который будет нуждаться в его, старшего, заботе и защите. Говорить об этом с ребенком нужно обязательно, даже если он сам не задает на эту тему вопросов. Однако перед рождением младенца папе не стоит резко уделять какое-то особое внимание старшему.
Посвящая играм все свободное время, задаривая вдруг подарками и между делом заранее договариваясь, чтобы ребенок непременно «любил брата или сестру», родители готовят почву для дальнейших детских манипуляций. Кроме того, сразу после рождения и матери, и новорожденному требуется повышенное внимание. И вряд ли при этом папа сумеет поддержать тот же интенсивный уровень общения с ребенком, который был создан до этого момента. Вот тут-то старший может остро почувствовать, что причина неожиданно изменившегося к нему отношения – маленький конкурент. Поэтому стремление провести с ребенком время «про запас», а потом взять от него неожиданный «отпуск» − частая родительская ошибка. Резкое изменение радужного сценария переживается особенно болезненно.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Советы родителям – замкнутый ребенок