«Баловать или не баловать?» – наверное, каждый родитель рано или поздно задается этим вопросом. И не беда, что поиски единственно верного ответа на него иногда длятся десятилетиями, ведь воспитание – процесс творческий.
Надо сказать, что в контексте воспитания категоричность не менее опасна, чем непоследовательность. А потому следование любому однозначному ответу на вопрос «баловать или не баловать?» грозит серьезными педагогическими промахами.
Все мы видели невоспитанных, капризных, ужасно избалованных детей, которые в любом возрасте идут на поводу у собственных желаний, не считаясь с желаниями окружающих. А ведь их мамы и папы наверняка старались «дать детям все», хотели, чтобы любимые чада были «не хуже других» – словом, руководствовались самыми благими намерениями. Честно стремились к педагогическому идеалу и родители детей «недолюбленных», выросших неуверенными в себе и обиженными на весь белый свет. Сами став родителями, воспитанные в чрезмерной строгости дети с тоской вспоминают, как мама или папа не купили им когда-то пустяковую игрушку «из принципа», не дали денег на мороженое, не нарядили в красивое платье, когда это было так важно.
В то же время, существуют и обратные примеры. Выходцы из многодетных семей, жизнь в которых не была легкой, зачастую с теплом вспоминают свое детство, выражают признательность родителям за то, что те их не избаловали, приучили к труду и к преодолению трудностей. А бывшие мамины и папины любимчики и любимицы, которым, вроде бы, ни в чем не было отказа, благодарят родителей за чуткий и взвешенный подход к воспитанию. Как же, все-таки, найти оптимальное соотношение между кнутами и пряниками? Как сделать так, чтобы ребенок рос в родительской любви, но не во вседозволенности, чтобы уважал маму и папу, но не из страха наказания?
СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: Воспитание ребенка — избалованный ребенок
Разумеется, универсального рецепта тут нет и быть не может. Одинаково правы Владимир Набоков, которому принадлежат слова: «Балуйте своих детей, господа, – ведь вы не знаете, что их ждет в будущем», и Евгений Шварц, вложивший в уста Атаманши из «Снежной королевы» знаменитое: «Детей надо баловать, тогда из них вырастают настоящие разбойники!». Обе цитаты очередной раз призывают нас к ответственности и напоминают о том, что именно сегодня мы закладываем фундаменты личностей наших детей.
Теоретически, с этим трудно не согласиться, но возможно ли дать справедливую оценку собственным действиям с точки зрения педагогики, понять – в нужном ли направлении мы двигаемся? Да, возможно, если мы знаем, к чему стремимся. К счастью, у каждого из нас есть сердце, которое и послужит нам компасом, направит нас по верному пути. Внимательная родительская любовь поможет нам «набросать» карту, она же покажет едва заметную, узкую тропинку между неоправданной строгостью и потаканием. А чтобы не сбиться с нужной тропинки, мы будем ориентироваться на опыт предыдущих поколений, обобщенный педагогами, психологами и просто родителями.
Вот несколько примерных «ориентиров»:
1. Ребенка не может избаловать эмоциональный контакт. Младенцу необходим тесный тактильный контакт, ребенку постарше – ощущение того, что его понимают, принимают таким, какой он есть, дарят ему душевное тепло, а значит, любят по-настоящему. Нежить, ласкать и жалеть малыша, когда он в этом нуждается, можно и нужно, этим невозможно его «испортить», если, конечно, не перегибать палку и не забывать, что ребенок с каждым годом становится взрослее.
2. Ребенок должен понимать как мотивы наказаний, так и мотивы поощрений, а для этого с ним нужно разговаривать, многое объяснять. В этом случае родительские запреты не ожесточат его, а разрешения не избалуют. Если же родители непоследовательны и сегодня разрешают то, что запрещали вчера, ждать от ребенка понимания не следует.
3. Каждый раз, оказавшись перед дилеммой «разрешить или не разрешить», родитель должен исходить из соображений реальной пользы для своего чада. Если же регулярно разрешать ребенку то, что вредно, но очень хочется, в скором времени он перестанет спрашивать разрешения на что-либо вообще.
4. Нельзя замещать заботу о ребенке, эмоциональный контакт и время, проведенное с ним, материальными вещами, подарками. Также имеет смысл ограничивать собственное желание дать ребенку все самое лучшее, ведь чем больше благ достается ему без труда, тем меньше он будет их ценить.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Истерики у ребенка старше года – причины и решение
5. Нельзя потакать ребенку во всех его желаниях, капризах и шалостях. Опасно делать для ребенка разного рода послабления и исключения из правил, если при этом в нем не воспитывается уважение к старшим, если в семье не соблюдается иерархия. В этом случае ощущение вседозволенности и безнаказанности сформируется у чада в мгновение ока.
6. Важно, чтобы у ребенка был круг собственных обязанностей, которые бы он выполнял, независимо от настроения. Не нужно делать за ребенка то, с чем он способен справиться самостоятельно, и окружать его излишней заботой.
«Баловать или не баловать?» – вопрос, по сути, не требующий ответа, но предполагающий серьезную работу мысли. Ведь каждое родительское сердце отзывается на него по-своему, и что бы оно ни выбрало – баловать или не баловать – делать это нужно, прежде всего, с умом.