Головна Світ мами Как подружить детей от разных браков

Как подружить детей от разных браков

mamabook
326 Переглядів
Как подружить детей от разных браков

Как подружить детей от разных браковМы, как известно, живем не в идеальном мире. Люди в нем разводятся, из семьи, как правило, уходит папа, и для ребенка это всегда удар, которого почти невозможно избежать. Но если в новой папиной семье родится сын или дочка – вот тут в наших силах сделать так, чтобы дети нашли друг в друге близких людей.

Мы все живые люди, и нас обуревают разные чувства. Но согласитесь: когда на другой стороне весов возможность для ребенка обрести еще одного родного человека и сохранить отношения с отцом, это стоит наших усилий.

Если развод cлучился не так давно, не был для обеих сторон полюбовным и раны еще свежи, то мама, отпуская ребенка на встречи с отцом, часто ставит железное условие: не видеться в присутствии новой пассии. Подталкивать к этому могут самые разные чувства: и ревность, и подсознательный страх, что чужая женщина отныне претендует не только на любовь ее бывшего мужа, но еще и ребенка.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Отношения с бывшим мужем после развода

Если постразводный стресс не улегся, не стоит форсировать события. В этой ситуации часто действительно лучше, если папа первое время встречается с ребенком наедине. Ведь и для ребенка рухнул понятный и отлаженный для него порядок жизни. А к новому ему нужно постепенно привыкнуть. Если папина «половина» войдет в жизнь малыша не сразу и он сначала адаптируется к и без того изменившемуся положению вещей, это только снизит напряжение.

Важно дать возможность всем переживаниям затихнуть. Если мама не сможет справиться со своими эмоциями и начнет расспрашивать малыша о новой спутнице, то ребенок, прекрасно чувствуя напряжение, которое царит между взрослыми, оказывается в трудном положении. Ему не оставляют выбора: надо либо врать, что «тетя плохая», либо сказать правду, вызывая мамино неудовольствие. Но такое положение вещей временное, и ребенка нужно будет ввести в новый дом.

Если сына или дочку по тем или иным причинам долго отгораживают от папиной семьи, то невозможность составить собственное представление о новой жизни родителя, о том, что и как происходит в его доме, травмирует ребенка и вызывает мысли, что он там чужой. Избыточный контроль со стороны мамы приведет в конце концов лишь к отчуждению между нею и ребенком. Ведь если встречи в присутствии новой жены отца все-таки будут происходить, то малышу придется их утаивать. Непросто в этой ситуации и мужчине. Если он встречается только на нейтральной территории, то новая жена в конце концов может начать ревновать к влиянию ребенка и выставлять со своей стороны какие-то условия. Не все отцы будут готовы пройти буквально между Сциллой и Харибдой, кто-то не выдерживает двойного давления и начинает избегать встреч. В результате из-за того, что мама не находит в себе силы позволить ребенку полноценно войти в жизнь отца, страдают дети.

Но жизнь не стоит на месте. И однажды сюжет обогащается еще один героем – братом или сестрой, которые рождаются в папиной новой семье. Появление нового малыша – счастливый, но и достаточно сложный момент и для полной семьи. И важно, чтобы ребенка к этому событию постепенно готовили. В идеале в этом следует принимать участие и маме ребенка, и папе, и его новой жене. Будущей маме важно помнить, что у малыша, которого она ждет, уже есть брат или сестра, то есть близкий ему человек. И ее отношение к старшему ребенку во многом закладывает фундамент детской дружбы. Если малыш совсем мал, она может обращать его внимание на то, что в животике у нее маленький брат или сестричка, которому уже можно передать привет. И с которым в будущем они непременно будут дружно играть.

«Я специально готовила Настю, трехлетнюю дочь мужа, к тому, что скоро с нами будет жить ее маленький брат, – рассказывает Анна. − Показывала ей младенцев на картинках и в чужих колясках, рассказывала, как мы вместе будем ребеночка купать, одевать и качать. Параллельно мы обсуждали, что при этом хочет делать она сама. И договорились, что она будет мазать его кремом, учить улыбаться, смеяться, бегать и прыгать. Я объясняла ей, что родившийся брат еще ничего не умеет – тем более ходить, и поэтому его будут носить на руках. И ее, конечно, тоже будут носить, а как же. Только вот как не повезло малышу – он еще не может бегать и играть. А Настя может, вот как здорово!»

Как можно больше говорить о новом члене семьи задолго до его появления, помогая ребенку внутренне адаптировать эту идею, – абсолютно верное решение. И прекрасно, что будущий брат фигурировал как исключительно положительный персонаж.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: Чего не стоит требовать от ребенка

Здесь все ровно так же, как при рождении младшего в полной семье. Очень важно, чтобы ребенок понимал: новорожденный не станет ему конкурентом, напротив, пришел еще один союзник и друг для совместных игр. Который будет нуждаться в его, старшего, заботе и защите. Говорить об этом с ребенком нужно обязательно, даже если он сам не задает на эту тему вопросов. Однако перед рождением младенца папе не стоит резко уделять какое-то особое внимание старшему.

Посвящая играм все свободное время, задаривая вдруг подарками и между делом заранее договариваясь, чтобы ребенок непременно «любил брата или сестру», родители готовят почву для дальнейших детских манипуляций. Кроме того, сразу после рождения и матери, и новорожденному требуется повышенное внимание. И вряд ли при этом папа сумеет поддержать тот же интенсивный уровень общения с ребенком, который был создан до этого момента. Вот тут-то старший может остро почувствовать, что причина неожиданно изменившегося к нему отношения – маленький конкурент. Поэтому стремление провести с ребенком время «про запас», а потом взять от него неожиданный «отпуск» − частая родительская ошибка. Резкое изменение радужного сценария переживается особенно болезненно.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Советы родителям – замкнутый ребенок

Читайте також