Бесспорно, пятница – лучший день недели. Это вам скажет любой офисный сотрудник. А закончить трудовую неделю предлагаем подборкой смешных анекдотов.
***
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
… 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
***
– Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
– Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Витамины для роста волос
***
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
– В чем же ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.
***
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут веселого?
— Меня уволили а остальных посадили…
***
Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
***
Объявление в офисе:
“Все заявления об отгуле – по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. – должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча! ”
***
– У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает “Гуччи”, менеджер – “Живанши”. А вот от секретарши пахнет боссом…
***
Разговор в кулуарах офиса:
– Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.
– Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.
***
Офисная производственная гимнастика: качаем бицепс при помощи степлера.
***
Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним метр подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.
***
Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положи его рядом со своим лаком для ногтей.
***
Вы знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу?
Зайдите в незнакомый офис со словами: “Здравствуйте, я ваш новый директор!”
***
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
***
Забота руководства – это когда заходишь зимой на работе в туалет, а бумага лежит на батарее…
***
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
– Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
***
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
***
Сегодня в офисе день ЗП. Рабочий день у нас с 10:00 до 18:00.
Утром шеф говорит:
– Сегодня у вас сокращённый рабочий день, до 16:00.
И после некоторой паузы:
– Но зарплата будет выдаваться в 20:00
***
– Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А с тайером – это с чем?
***
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, премии не будет.