Кто из нас не улыбался, встречая в газетах и журналах юмористические изображения молодых пап – этаких недотеп, встречающих жену с младенцем у родильного дома и затем помогающих ей дома? Самое грустное в этих веселых рисунках состоит в том, что большинство мужчин, впервые ставших отцами, и в жизни, как правило, оказываются самыми настоящими недотепами.
Не приходится сомневаться, что в семьях, где рождение ребенка ожидается с радостью, будущие папы также испытывают определенную перестройку своей психики. В большинстве случаев эта перестройка обусловливается тем, что будущему папе приходится больше работать по дому (что многие мужчины не любят делать), а затем, когда жена оказывается в родильном доме, принимать все заботы по дому, включая сюда и собственное кормление, целиком на себя. Не становится положение молодых пап лучше, когда жена возвращается с ребенком из родильного дома. Помощь многих отцов ограничивается развешиванием выстиранных пеленок в ванной да несложной работой по дому (об отцах «производителях», чьи функции вообще ограничиваются оплодотворением созревшей яйцеклетки, мы не ведем речи, подобные «отцы», хотя и они встречаются в жизни, представляют собой аномалию, которая если и заслуживает разговора, то на страницах специального издания, посвященного анализу серьезнейших психических расстройств).
Но даже такие простые операции, как развешивание пеленок в ванной и несложная работа по дому, вызывают у многих молодых отцов чувство огромной усталости. Если вспомнить, что в это же время начинает испытывать огромную усталость и молодая мать, то вы, полагаем, нисколько не удивитесь, узнав, что этот период может очень легко стать прелюдией драмы, которая грозит в самом недалеком будущем разыграться в семье.
Мы не станем сейчас останавливаться на психических нагрузках, испытываемых молодым отцом, поговорим о том, как нужно вести себя в этой ситуации молодой матери, на которую по «милости» ее мужа обрушиваются дополнительные психические нагрузки.
Прежде всего каждая молодая мать должна хорошо знать как сильные, так и слабые стороны своего мужа, особенности его детства и воспитания, привычки, вкусы и т. д. Упреками, а тем более скандалами тут ничего не решить. Некоторые мужчины, впервые почувствовав себя в роли отца, тайком, чтобы этого не видела жена, подъедают за ребенком недоеденное им искусственное питание. Поступают так мужчины часто инстинктивно, не отдавая себе отчета в своих поступках, поступают так только потому, что машинально стремятся вновь пережить свое детство.
Не корите таких мужчин, не высмеивайте их «маленькие слабости», постарайтесь найти для них добрые слова, а еще лучше приласкайте их. Люди старшего поколения, прошедшие через войну и побывавшие в госпиталях, расскажут вам, какую огромную роль в их выздоровлении после даже самых тяжелых ранений, когда они не находили себе места от мучащей их боли, сыграли медицинские сестры и нянечки, относившиеся к ним как к беспомощным детям, которых нужно приголубить и пожалеть.
Многое зависит и от индивидуальных особенностей молодых отцов и отношений, сложившихся между мужем и женой до рождения ребенка. Есть мужчины безвольные, а есть волевые, одни мужчины и пальцем не пошевельнут, чтобы что-нибудь сделать по дому (так они поступают или, правильнее будет сказать, не поступают не потому, что ленивы, а потому, что ими нужно постоянно руководить, направлять их действия), другие же сами проявляют инициативу и часто делают не то, что нужно. И таких мужчин понять можно: ведь они хотят сделать как можно лучше, а вот как именно сделать лучше они и сами не знают.
Для установления правильного психологического климата в семье необходимо, чтобы молодой отец сразу же включился в вопросы заботы о своем ребенке. Не стесняйтесь чаще обращаться к мужу с различными просьбами, не требуйте от него, чтобы он «сам догадался, что нужно сделать», у него нет еще никакого опыта отцовства, чтобы самому обо всем догадываться. В этом смысле на стороне молодой матери есть определенные психологические преимущества, состоящие в том, что в ней говорит инстинкт материнства. Никто не берется доказывать, что в природе не существует инстинкта отцовства, однако инстинкт отца куда как бедней эмоциями и внутренним пониманием, что именно необходимо ребенку в каждую конкретную минуту, чем инстинкт матери.
Если вы не станете подпускать молодого отца к ребенку, если решите, что пользы от вашего мужа все равно никакой, не исключено, что молодой отец очень скоро станет тяготиться ребенком: его будет раздражать по ночам детский плач, который не дает ему выспаться, раздражать беспорядок в квартире, » ваш внешний вид, невозможность спокойно посидеть перед телевизором или с книгой в руках, поесть в нормальной обстановке и многое другое, т.е., иными словами, отсутствие всего того, что он имел до рождения ребенка и к чему привык.
Особых слов заслуживают сексуальные потребности мужчины, которые с рождением ребенка у него нисколько не убавились, тогда как сексуальные потребности молодой матери в первые месяцы жизни ребенка не играют для нее той роли, какую играли прежде. И в этом отношении психические нагрузки, приходящиеся на долю молодой матери, не идут ни в какое сравнение с психическими нагрузками, приходящимися на долю молодого отца.
Что тут можно посоветовать молодой матери? Прежде всего запомнить, что как материнство, так и отцовство, помимо неодинаковых психических нагрузок, способствуют дальнейшему формированию личности как женщины, гак и мужчины. В этом интересы молодой матери и молодого отца сходятся, поскольку интересы эти направлены на заботу о ребенке, а от ребенка снова к ним и друг на друга. Именно это сходство интересов создает базу нахождения «общего языка» между молодой матерью и молодым отцом.
Направьте свои усилия на выявление действительных потребностей вашего мужа, а не удовлетворение его сию секундных желаний, поручите ему то, что он станет делать с удовольствием: вести дневниковые записи в альбоме «Наш ребенок», фотографировать его и вас, записывать на магнитофон «вокальное творчество» ребенка, помогать купать его, измерять температуру воды в ванночке, подогревать пищу и проч. Такая работа по силам каждому молодому отцу, более того, они убеждены, что с такой работой никто лучше них не может справиться, а в перспективе ваш муж вполне сможет подменить вас на несколько часов, когда вам необходимо будет заняться собой, работой по дому или просто отдохнуть от чрезмерных физических и психических нагрузок. Изоляция же молодого отца от ребенка может привести к тому, что ваш муж все чаще будет находить предлоги, чтобы «задержаться» после работы, «исчезнуть» на субботу и воскресенье из дому, вас это дополнительно будет нервировать, начнутся мелкие придирки друг к другу, ссоры, а затем и скандалы, за которыми может случиться и так – последует развод.
Иными словами, став матерью ребенка, вы в известной мере становитесь одновременно и матерью собственного мужа, а к «взрослому ребенку», даже если этот «ребенок» ваш муж, и следует относиться как к ребенку. Вам это сделать нетрудно уже по одному тому, что вы стали матерью; мужу стать сразу же полноценным отцом куда как трудней. Не беспокойтесь, что вы «избалуете» своего «взрослого ребенка» (хотя и такая опасность существует, и тут вам следует проявить не только определенный такт, но и известное чувство меры); мужчина, видящий, что ребенок не вытеснил из вашего сердца его, станет заботиться о вас, помогать вам с каждой неделей все активней и результативней, создаст вокруг вас такую обстановку, которая снимет с вас излишнюю психическую нагрузку. Он сам пойдет на ограничение части своих потребностей, станет больше заботиться о ребенке, будет служить и ему, и вам верной опорой в жизни, рядом с которым и вы станете чувствовать себя уверенней и лучше.
Таковы наши самые общие рекомендации молодой матери в ее отношении к ребенку и мужу. Если до рождения ребенка вы были просто мужем и женой, любящими и заботящимися друг о друге, то с рождением ребенка вы образуете единую семью, спаянную общими интересами и общей целью. Молодая мать, понявшая, что образованию именно такой единой семьи может способствовать прежде всего она, правильно поняла суть нашего короткого рассказа об особенностях материнства с точки зрения психолога.